Мазмун

• Кадамдар
• Метод 3 3: NVC кантип колдонуу керек
• 3 методу 2: Чек ара маселеси менен күрөшүү
• 3 -метод 3: Кантип жакшы сүйлөшүү керек
• Калыптарды сунуштоо
• Кеңештер
• Эскертүүлөр

Зомбулуксуз байланыш (Бейөкмөт уюмдар) төрт негизги аспектиге ээ болгон ачык, эмпатикалык баарлашуунун жөнөкөй ыкмасы:

• байкоо;
• сезимдер;
• муктаждыктар;
• өтүнүчтөр.

NVCтин максаты - коммуникативдик актынын бардык катышуучуларына күнөө, уят, мазактоо, айыптоо, мажбурлоо же коркутуу сезимдерин колдонбостон, чындап керектүү нерсесин алууга мүмкүнчүлүк берүүчү жолду табуу. Бул ыкма чыр -чатактарды чечүүдө, адам менен жалпы тил табууга аракет кылууда, ошондой эле азыркы учурда аң -сезимдүү жашоо үчүн жана өзүңүздүн жана башкалардын чыныгы муктаждыктарына көнүү жөндөмү үчүн абдан пайдалуу.

Кадамдар

Метод 3 3: NVC кантип колдонуу керек

1. 1 Сүйлөшүү зарылчылыгына алып келген байкоолордун үстүнөн үн. Булар соттун жана баалоонун компоненти жок, чыныгы фактылык байкоолор болушу керек. Адамдар көбүнчө баалоого каршы болушат, анткени ар ким нерсеге башкача карайт, бирок түз байкалуучу фактылар баарлашуунун жалпы негизи болуп саналат. Мисалы:
   • "Түнкү саат экилерде, мен сиздин бөлмөңүздө музыка угуп жатам" деген сөз байкалган факт, ал эми: "Музыканы ушунчалык катуу күйгүзүү үчүн кеч болуп калды" деген сөз баа берүү болуп саналат.
   • Сөз айкашы: «Муздаткычты карасам, ал бош экен. Мага дүкөнгө барбагандай көрүндүңүз ", - деген факт байкалат (так корутундусу менен), ал эми" бүт күндү эч нерсеге жараксыз өткөрдүңөр ”деген баа берүү.
2. 2 Мындай байкоолордон улам пайда болгон сезимдерди үнгө келтириңиз же башкалардын сезимдерин кабыл алып, суроолорду бериңиз. Жөн эле адеп -ахлактык өкүмдөрсүз эмоцияны атаңыз, ошондо баарлашуу өз ара урматтоонун жана кызматташуунун негизинде өтөт. Сиз же башка бирөө азыр сезип жаткан сезимди аныктоо үчүн бул кадамды жасаңыз, бул эмоциялар үчүн уят кылбоо үчүн же башка сезимдерге таасир этпөө үчүн. Сезимдерди кээде сөз менен жеткирүү кыйын.
   • Мисалы: «Концерттин башталышына 30 мүнөт калды, жана сиз чечинүүчү бөлмөнү кадамдар менен тынымсыз өлчөп жатасыз. (байкоо)... Сиз тынчсызданып жатасызбы? "
   • «Карасам, сенин итиң короодо байлап, үрбөй чуркап жүрөт (байкоо)... Мен коркуп жатам".
3. 3 Ошол сезимдерди козгогон муктаждыктарды үнгө келтириңиз же башкалардын муктаждыктарын алдын ала билип, суроолорду бериңиз. Биздин муктаждыктар канааттандырылганда, биз кубанычтуу жана жагымдуу окуяны баштан кечиребиз. Болбосо, сезимдер абдан жагымсыз болот. Түпкү муктаждыкты түшүнүү үчүн сезимдерди талдаңыз. Өзүңүздүн же башка бирөөнүн ички абалын так аныктоо үчүн моралдык өкүмдөрсүз муктаждыкты атаңыз.
   • Мисалы: "Мен сиз менен сүйлөшкөндө жүз буруп жатканыңызды байкадым, бирок сиз ушунчалык акырын жооп бересиз, мен эч нерсе уга албайм (байкоо)... Мен түшүнүүм үчүн катуу сүйлөөңүздү суранам ".
   • «Мен өзүмдү ыңгайсыз сезип жатам (сезим)анткени мен кимдир бирөө менен сүйлөшүшүм керек. Азыр жолугушууга ылайыктуу убакытпы? "
   • «Сиздин атыңыз рахмат баракчасында жок экенин байкадым. Сизге керектүү бааны албаганыңыз үчүн таарынып жатасызбы? "
   • Көңүл бургула, бейөкмөт уюмдарда "муктаждыктар" өзгөчө мааниге ээ: алар бардык адамдарга мүнөздүү жана конкреттүү шарттарга же канааттануу стратегиясына байланыштырылган эмес. Демек, белгилүү бир адам менен убакыт өткөрүүнү каалоо сыяктуу эле, адам менен киного баруу каалоосу деле муктаждык эмес. Бул учурда, шериктештик муктаждык болушу мүмкүн. Сиз бул муктаждыкты бир эле адам менен эмес, жөн эле киного барбай эле ар кандай жолдор менен канааттандыра аласыз.
4. 4 Аныкталган муктаждыктарды канааттандыруу үчүн конкреттүү өтүнүчтөрдү коюңуз. Учурдагы муктаждыгыңызды канааттандыруу үчүн так жана так сураңыз жана кеңештерди колдонбоңуз жана каалабаганыңызды гана айтпаңыз. Өтүнүч суроо эмес, суроо болушу үчүн, адам сизден баш тартууга же альтернатива сунуштоого жөндөмдүү болушу керек. Жеке муктаждыктарыңызды канааттандыруу үчүн жана адамга алардын муктаждыктары үчүн жооптуу болуу үчүн сиз гана жооптуу болушуңуз керек.
   • «Мен байкадым, акыркы он мүнөттө сиз эч нерсе айткан жоксуз (байкоо)... Зеригип жатасызбы? (сезим)"Эгерде жооп ооба болсо, анда сезимдериңизди билдирип, иш -аракетти сунуштай аласыз:" Мен да тажадым. Пиццерияга баргыңыз келеби? " - же: «Мен бул адамдар менен баарлашууга абдан кызыгам. Мен сүйлөшүп бүткөндөн кийин бир сааттан кийин жолугуп калсак каршы эмеспи? "

3 методу 2: Чек ара маселеси менен күрөшүү

Зордук -зомбулуксуз байланыш - баардык жагдайда иштебей турган идеалдаштырылган баарлашуу стили. Бул байланышты кантип туура колдонууну карап көрүңүз, ошондой эле түз жана чечкиндүү баарлашуу стили керек болгон жагдайларды айырмалаңыз.

1. 1 Адам зомбулуксуз баарлашууга ачык экенин текшериңиз. NVC эмоционалдык жакындыктын өзгөчө түрүн колдонот, ал адам үчүн дайыма эле ыңгайлуу боло бербейт, ошондуктан ар ким өзүнүн чектерин белгилөөгө укуктуу. Эгерде адам сезимдерин түз айтууга даяр болбосо, аларды мажбурлоого же бурмалоого аракет кылбаңыз.
   • Психоанализди адамдын макулдугусуз колдонбоңуз.
   • Эгерде бир убакта адам өзүнүн сезимдерин талкуулагысы келбесе, анда ал мындай чечимди кабыл алууга жана сүйлөшүүнү токтотууга толук укуктуу.
   • Психикалык жана физикалык өнүгүүсү бузулган адамдар (өзгөчө стрессте) дайыма NVCди колдоно алышпайт жана туура чечмелей алышпайт. Бул учурда, түз жана бирдиктүү баарлашуу стилин колдонуңуз.
2. 2 Башка адамдар башкалардын сезимдери үчүн жооптуу эмес экенин түшүнүңүз. Башка адамга сиздин иш -аракеттериңиз жакпаганы үчүн эле кылуунун кажети жок. Эгерде кимдир бирөө сизден өзүңүздүн каалоолоруңузду жана муктаждыктарыңызды таштап коюуну суранса, анда сиз мындай өтүнүчтү четке кагууга укуктуусуз.
   • Эгерде адам өзүн агрессивдүү алып жүрсө, анда сиз ага эмне керек экенин ойлонсоңуз болот. Айтор, бул тапшырма эмоционалдык жактан чарчашы мүмкүн, андыктан "Анын жаман маанайы менин көйгөйүм эмес" деген сөздөр менен кетүү эч нерсе эмес.
   • Адамдар сиздин сезимдериңизге маани бербеши керек. Эгер сизге өтүнүч четке кагылса, ачууланбаңыз жана ал кишини күнөөлүү сезүүгө аракет кылбаңыз.
3. 3 Зомбулуксуз байланыш туура эмес колдонулушу мүмкүн экенин билиңиз. Адамдар адамга зыян келтирүү үчүн NVC колдоно алышат, андыктан бул кырдаалдарды айырмалай билүү маанилүү. Кээде башкалардын "муктаждыктарын" канааттандыруунун кажети жок. Бул сүйлөө обону семантикалык мазмун сыяктуу маанилүү эмес экенин эстен чыгарбоо керек жана кээ бир сезимдерди башкалар менен бөлүшпөө жакшы.
   • Чабуулчулар NVCлерди башка адамдарды көзөмөлгө алуу үчүн колдоно алышат. Андыктан, бир мисалды карап көрүңүз: "Мени 15 мүнөт сайын чакырбай койсоңуз, мага кам көрбөй жатканыңызды сезем".
   • Обондорду сындоо адамдын муктаждыктары тууралуу сүйлөшүүнү үзгүлтүккө учуратуу үчүн колдонулушу мүмкүн (мисалы, "сен мени менен бактылуу эмессиң деп айтканың ооруйт", же "сен бул обонду айтканыңда өзүмдү курмандык катары сезем"). Адамдар сөзү башкаларга жакпаса дагы, өз пикирин айтууга укуктуу.
   • Сиз адамды өзүнө карата терс сезимдерди угууга мажбурлай албайсыз. Мисалы, аутизм менен ооруган балага ата -энеси аларга канчалык оор экенин айтпашы керек, же бир адам мусулманга бардык мусулмандар депортацияланышы керектигин айтпашы керек. Сезимдерди билдирүүнүн кээ бир жолдору адепсиз болушу мүмкүн.
4. 4 Кээ бир адамдар сиздин сезимдериңизге маани бербесин түшүнүңүз. Сиздин сөздөрүңүз: "Классташтарымдын алдында мени күлүп койгондо таарынып кетем", - деп айткан сөздөрүңүз, эгер адам сиздин сезимдериңизге маани бербесе, эч кандай таасир бербейт. Зордук -зомбулуксуз байланыш адамдар атайылап эмес, кокусунан бири -бирине зыян келтиришсе же тараптардын бири экинчи адамдын сезимине кайдыгер караса, таң калыштуу иштерди жасай алат. Мындай учурларда түз эле: "Токто", "Менден кутул" - же: "Муну угуу мага абдан жагымсыз" деп айтуу жакшы.
   • Кээде адамдар жаман иш кылып жатканыбыз үчүн бизге таарынышпайт. Эгерде адам экинчисине кол салса, анда эки тарап тең адилеттүү боло албайт.
   • Кээде "ал жаман" же "бул адилет эмес, мен күнөөлүү эмесмин" сыяктуу өкүмдөр керек, айрыкча кордуктун, куугунтуктун, бейбаштыктын курмандыктары жана башкаларды коргоого муктаж болгон адамдар үчүн.

3 -метод 3: Кантип жакшы сүйлөшүү керек

1. 1 Биргелешкен чечим табууга аракет кылыңыз. Биргелешкен аракеттер өз ара ыктыярдуу макулдук менен шартталышы керек жана чыныгы муктаждыктарды жана каалоолорду аткаруунун жолу болушу керек жана кысым же күнөө сезими менен козголбошу керек. Кээде эки тараптын муктаждыктарын канааттандыруунун жолун табууга болот, кээде ар кандай багытта тынчтык жолу менен кетүү гана калат.
   • Эгерде сиз мындай суроого даяр эмес болсоңуз, сизге көбүрөөк убакыт же эмпатия керек болот. Балким, сиздин ички туюмуңуз, ал адам сиздин сезимдериңизге маани бербей турганын айтат. Сизге эмне тоскоол болуп жатканын ойлонуп көрүңүз.
2. 2 Көңүл буруңуз адам. Сиз анын сезимдерин же ал үчүн эң жакшы жыйынтыкты билем деп ойлобоңуз. Ал өзүнүн ойлорун жана сезимдерин айтсын. Адамдын сезимдерин таанып, сүйлөшсүн жана сизге кам көрөрүңүздү көрсөтүңүз.
   • Эгер сиз анын муктаждыктарын узак убакытка атоого аракет кылсаңыз, анда ал адам сизди терапевт ойноп жаткандай сезет, жана укпайт. Адамдын "чынында" эмнени билдирери жөнүндө эмес, анын сөздөрүнө көңүл буруңуз.
3. 3 Бул сүйлөшүү үчүн бир же эки тарап өтө чыңалса, тыныгуу алыңыз. Эгерде сиз өтө капа болуп, ойлорду так жана ойлуу түрдө айта албасаңыз, маектешиңиз ачык айткысы келбейт, же эки тарап тең сүйлөшүүнү токтоткусу келсе, анда токтотканыңыз оң. Эки тарап тең даяр болгондо сүйлөшүү үчүн жакшы учур келет.
   • Эгерде тараптардын бири дайыма сүйлөшүүнүн жыйынтыгына канааттанбаса, анда кырдаалды тереңирээк баалоого аракет кылыңыз, анткени маселе анча ачык эмес болушу мүмкүн.

Калыптарды сунуштоо

Кээде даяр сүйлөмдүн шаблону ойлоруңузду жана сезимдериңизди туура билдирүүгө жардам берет:

• "Сиз өзүңүздү ____ өзүңүздү ____ сезип жатасызбы?" Боштуктарды толтурууда терең эмпатия көрсөтүүгө аракет кылыңыз, ошондо сиз башка адамдын көзү менен жагдайды көрө аласыз.
• "Сиз ____ деп ойлогонуңуз үчүн ачууланып жатасызбы?" Ачуулануу: "Менимче, сиз калп айтып жатасыз", же "мен бул кызматкерге караганда кызматтан көтөрүлүүнү көбүрөөк угам" деген сыяктуу ойлордон улам пайда болот. Мындай ойду ачыкка чыгарыңыз жана жашыруун муктаждык сизге ачык болуп калат.
• "Менимче, сиз ____ сезесиз" деген сөз, түз сурабастан, эмпатияны билдирүүнүн дагы бир жолу болот. Бул формула сиз божомол жасап жатканыңызды жана адамды анализдөөгө аракет кылбаганыңызды көрсөтөт чакыруу ага так эмнени сезип жатканын. Орточо билдирүү сенин сезимдер же муктаждыктар жөнүндө жөнөкөй сөздөр менен ойлонуу, "Мүмкүнбү, балким, бул таасир калтырат".
• Сөздөр: "Мен муну көрүп турам ____" - же: "Менин түшүнүгүм боюнча, ____" - ошондой эле байкоону ачык айтууга жана адамга бул байкоо экенин көрсөтүүгө мүмкүнчүлүк берет.
• Фразасы: "Мен ойлойм ____", жаңы маалыматты же идеяларды алгандан кийин өзгөрүшү мүмкүн болгон ойду кабыл алуунун бир жолу катары каралышы мүмкүн.
• Суроо: "Сиз ____ менен макулсузбу?" - сурооңузду ачык айтууга мүмкүндүк берет.
• Суроо: "Эгерде мен ____ кылсам, каршы эмеспи?" - аныкталган муктаждыкты канааттандыруу үчүн жардам сунуштоого мүмкүндүк берет, бирок ошол эле учурда адам дагы эле өзүнүн муктаждыктары үчүн жооп берет.
• Төрт аспект боюнча толук шаблон мындай болушу мүмкүн: "Мен ____ көрүп турам. Мен ____ сезем, анткени мага ____ керек. Сиз ____ каршысузбу? " - же: "Мен ____ экенин байкадым. Сиз өзүңүздү ____ сезип жатасызбы, анткени сизге ____ керекпи? "Анан:" Эгер мен ____ болсом, сага жардам береби? " - же кийинки өтүнүч менен сезимдериңизди жана муктаждыктарыңызды билдириңиз.

Кеңештер

• "Сенин айыңдан мен өзүмдү ____ сезип жатам", "мен ____ сезип жатам, анткени сен ____сың" деп айтпа жана өзгөчө "сен мени нерв кылып жатасың" деп айтпа. Ошентип, сиз өзүңүздүн сезимдериңиз үчүн жоопкерчиликти башка адамдарга жүктөйсүз жана алар сиздин сезимдериңизге себеп болгон муктаждыкты аныктоо этабын өткөрүп жиберишет. Альтернатива: "Сиз ____ кылганда, мен ____ сездим, анткени мага ____ керек болчу." Башка жагынан алганда, жогоруда айтылгандай, анча ачык эмес формулировка сиздин муктаждыгыңызды башкалардын сезимдери үчүн адамдын мойнуна жүктөбөстөн ийгиликтүү билдирсе, анда бардык этаптарды айтуунун кажети жок.
• Сиз керектөөлөрдү түшүнүү жана туура иш -аракетти тандоо үчүн төрт негизги кадамды өз алдынча колдоно аласыз.Мисалы, эгер сиз капа болсоңуз, анда бир учурда сиз өзүңүздү же башкаларды жамандаганга жакын болуп каласыз: “Алар кандай келесоо! Алардын тар көз карашы долбоордун баарына коркунуч жаратып жатканын көрө албай жатасыңарбы? " Зордук-зомбулуксуз өз алдынча сүйлөшүү мындай көрүнүшү мүмкүн: “Бул башка дизайнерлерди ынандырган жок. Мени алар уккан жок деп ойлойм. Мен капаланып жатам, анткени мен аларга өтүшүм керек болчу. Алар менин эмгегимди сыйлашын, менин себептеримди угушун жана менин долбоорумду кабыл алышын каалайм. Бул мен кантип жетсек болот? Балким башка команда менен. Балким, мен алардын ар бири менен жекече, жайбаракат атмосферада сүйлөшөм. Келгиле, эмне болорун көрөлү ".
• Кырдаал бардык төрт аспектинин катышуусун талап кылбайт.
• NVC ыкмасы абдан жөнөкөй көрүнөт, бирок иш жүзүндө баары алда канча татаал. Китепти окугула, семинарларга катышкыла, бул методду өз жашооңордо сынап көргүлө жана эмнени жана кантип ийгиликке жеткениңерди көргүлө. Ката кетирип, көйгөйлөрдү талдап, кийинки жолу алынган сабактар ​​менен иш кылыңыз. Убакыттын өтүшү менен сиздин аракеттериңиз табигый болуп калат. Бул ыкманы ийгиликтүү колдонууну үйрөнгөн адамдарды байкоо абдан пайдалуу. Негизги төрт аспектиден тышкары БӨУлар жөнүндө көп маалымат бар: оор кырдаалдардын конкреттүү түрлөрүн чечүүнүн варианттары (балдар, жубайлар, кесиптештер, көчө бандасы, согушуп жаткан өлкөлөр, кылмышкерлер, баңгилер), муктаждыктар жана стратегиялар жөнүндө тереңирээк ойлор жана башкалар. негизги айырмачылыктар, үстөмдүк кылуунун ар кандай альтернативалары, башкаларга жана өзүнө карата эмпатиянын ортосундагы тандоолор, өзүн көрсөтүү жолдору, зордук-зомбулуксуз байланыш стилдери бар маданияттар жана башкалар.
• Эмпатия дайыма адамдын чыныгы сезимдерин же муктаждыктарын түшүнүүгө жардам бербейт. Сизди угуу жана түшүнүүгө умтулууңуз, бирөөнү сындоосуз, өкүмсүз же анализсиз, кеңешсиз же талаштуу аракеттериңиз жок, көбүнчө белгилүү бир жагдайды жакшыраак же башкача түшүнүү үчүн ачык сүйлөөгө жардам берет. Адамдардын аракеттерин жетектеген сезимдер менен муктаждыктарга чын жүрөктөн кызыгуу, сизди туура түшүнбөстөн алдын ала айтууга мүмкүн болбогон жаңы нерсеге алып барат. Көбүнчө, сезимдериңизди жана муктаждыктарыңызды бөлүшүү, сизге ачууга жардам берүү үчүн жетиштүү болот.
• Жогорудагы мисалдар жана шаблондор формалдуу NVC ыкмасы: баардык аспектилер толугу менен ачык айтылган байланыш. Формалдуу NVC ыкмасы NVCти изилдөө үчүн жана түшүнбөстүк болушу мүмкүн болгон учурларда пайдалуу. Күнүмдүк жашоодо сиз көбүрөөк кайрыласыз сүйлөшүү NVC ыкмасы, формалдуу эмес сүйлөөнү колдонгон жана ошол эле маалыматты берүү ыкмасы көп жагынан контекстке көз каранды. Мисалы, эгер сиз анын ишинин эффективдүүлүгүн изилдеп чыккандан кийин, жогору жактагылар менен баарлашкан досуңуздун жанында болсоңуз, мындай деп айтсаңыз болот: “Дима, сен ары -бери басасың. Сиз тынчсызданып жатасызбы? " - формалдуу жана анча табигый эмес: "Дима, сен бөлмөнү тепсең, мага тынчсызданып жаткандай сезилесиң, анткени сен дагы эле негизги муктаждыктарыңды канааттандыруу үчүн ушул жерде калгың келет. тамактын түрү жана башыңыздын үстү ".
• NVC интервьюер мындай ыкманы колдонбосо же ал жөнүндө эч нерсе билбесе дагы пайдалуу болушу мүмкүн. Ал тургай, бир тараптуу колдонуу натыйжасын берет. Расмий веб -сайтта окутуу үчүн акы бар, бирок англис тилинде жаңы баштагандар, аудио жана онлайн курстары үчүн көптөгөн бекер материалдар бар. "ӨЭУ Академиясына" шилтеме макаланын аягында.
• Эгер алар сени менен айыптоо, кемсинтүү же үстөмдүк кылуу тилинде сүйлөшсө, сен дайыма сүйлөй аласың угуу адамдын канааттандырылбаган муктаждыктарын билдирүү сыяктуу сөздөр. "Эй, клуб! Отуруп, унчукпа! " - бул, албетте, кыймылдагы татаалдыкка жана сулуулукка канааттандырылбаган муктаждыктын көрүнүшү. «Сиз жөн эле бамперсиз жана дронсуз. Сен менин ачуумду гана келтире аласың! " - натыйжалуулуктун канааттандырылбаган муктаждыгынын же жардамга болгон каалоонун көрүнүшү болушу мүмкүн. Чындыктын түбүнө жетүүгө аракет кылыңыз.

Эскертүүлөр

• NVCде "муктаждыктар" сиздин бар болушуңуз үчүн анча маанилүү эмес: муктаждык: "Сиз муну керек, анткени мага керек" деп айтууга шылтоо болбойт.
• Негизги ыкма - адегенде эмоционалдык байланыш түзүү жана бири -биринин муктаждыктарын аныктоо, андан кийин чечимди табуу же нерселерди башкача көрүп жаткандыгыңыздын себептерин айтуу. Эгерде сиз түз эле бир маселени же талашты чечүүгө барсаңыз, анда адам аны укпай жаткандай сезимде болот, же анын ою боюнча ого бетер күчтүү болуп калат.
• Ачууланган адам менен урушууга аракет кылбаңыз. Аны угуңуз. Сиз анын чыныгы сезимдерин жана муктаждыктарын түшүнүп, ага кунт коюп, сын айтпаганыңызды көрсөтсөңүз, ал сиздин пикириңизди угууга даяр болушу мүмкүн. Андан кийин, эки тарапка тең ылайыктуу жол издей баштаңыз.
• Эмпатия - бул таза механикалык процесс эмес. Кээ бир сөздөрдү айтуу жетишсиз. Адамдын эмоцияларын жана муктаждыктарын түшүнүүгө аракет кылыңыз, кырдаалды анын көзү менен көрүңүз. «Эмпатия - бул көңүл жана аң -сезим деңгээлиндеги байланыш. Бул катуу айтылган жок. " Кээде мындай кырдаалда кандай сезимде болоруңузду элестетүү пайдалуу. Саптардын ортосун окуңуз: адамды эмне түрткү берет, анын иш -аракеттерине же сөздөрүнө эмне себеп болгон?
• Чыңалган кырдаалда симпатия көрсөтүү көп учурда жаңы сезимдерди, көбүнчө терс сезимдерди пайда кылат. Андай болсо, жөн эле адамга боор ооруганыңызды токтотпоңуз.
  • Мисалы, бөлмөлөшүңүз сизге: “Менин свитеримди кургаткычка салдыңыз, эми бул коркунучтуу окшойт! Сен кандай акмаксың! " Жооп катары, сиз боорукердик көрсөтө аласыз: "Мен сенин нерселериңе этиятсыз мамиле кылып жатам деп ойлогонуң үчүн капа болуп жатканыңды көрүп турам." Буга жооп ала аласыз: "Сиз өзүңүздү гана ойлойсуз!" Эмпатияңызды улантыңыз: "Менден көбүрөөк кам көрүүнү жана көңүл бурууну каалап, ачууланып жатасызбы?"
  • Кумарлардын интенсивдүүлүгүнө жана мурунку өз ара аракеттешүүлөрүңүзгө жараша, жооп алуудан мурун бир нече жолу алмашуу талап кылынышы мүмкүн: “Ооба! Мен муну айтып жатам! Сизге баары бир! " Бул этапта сиз жаңы фактыларды билдире аласыз ("Чынында, мен бүгүн кургаткычты такыр күйгүзгөн жокмун"), кечирим сураңыз же жаңы чечимди сунуштаңыз (мисалы, сизге кам көрөрүңүздү көрсөтүүнүн жолун табыңыз).